Lei à Salazar...

Sem comentários!!! lololol

Ai oh pá!!!

Zé Sócrates - O Informático

- Tou??? Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui, porque o meu curso de informática foi tirado na Independente e o professor faltava muito. Comprei um computador, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?

- Desculpa?....

- Aquilo fecha a que horas?

- Zé, meteste a password?

- Sim! Quer dizer, copiei a do *Freitas*.

- E não entra?

- Não, pá!

- Hmmm....deixa-me ver... qual é a password dele?

- Cinco estrelinhas...

- Oh, Zé!....Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona?

- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: 'Cannot find printer'! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao Monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!

- Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão. Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.

- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?

- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?

- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?

- Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.

- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?

- Oh, Zé... Foooooodasss... Eh, pá! esquece.... Vamos fazer assim: clica no 'Start' e depois...

- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...

- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí... Olha lá, e já tentaste enviar um mail?

- Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do 'a'.

- O circulozinho...pois.... Bom... vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas, Ok?

- Espera aí...

- Zé?...estás aí?

- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?

- Fooodasss Zé.... Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?

- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...

- óóóóóóóóóóóóólha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte de baixo do écran?

- Fujitsu-Siemens

- Eh, pá! Vai pró....ca

- Mariano?... Mariano?... 'Tá lá?... poooorrrrraaaa o que é que lhe deu?... Desligou....

Ai óh pá!

Divorce party

Eventos para comemorar a separação estão em voga. Mas será esta a melhor forma de superar um divórcio?
Os exemplos mais extravagantes vêm dos EUA, onde celebridades mundiais aproveitam as chamadas divorce parties para dizerem ao mundo, de sorriso aberto, que voltaram a estar disponíveis para amar e que o casamento já lá vai...
O mercado americano está tão evoluído neste sector que se pode encontrar de tudo um pouco para festejar o final do matrimónio e fazer a apologia da liberdade. Assim, numa verdadeira festa de divórcio americana não podem faltar balões, cartões e um bolo alusivo ao ex-marido, todos eles atrevidos e cheios de humor.
Nestes encontros, por norma exclusivamente femininos, são contadas muitas histórias sempre acompanhadas de uma banda sonora selecta, bem ao jeito do «I Will Survive», de Gloria Gaynor. Num gesto final e simbólico, são, por vezes, queimadas as certidões de casamento... «and it’s the end»! Mas, e por cá, o que acontece?

Para curiosos e foliões
No nosso país, as celebrações de divórcio não são, para já, uma moda. Apesar do número deste tipo de festas ter vindo a aumentar, ainda não são muitos os espaços que providenciam eventos do género.
Os interessados aumentam, ainda que de forma tímida e um pouco conservadora, e muitos procuram informações não resistindo à curiosidade que o tema lhes suscita. No entanto, se fizer uma atenta pesquisa na Internet, conseguirá encontrar alguns hotéis, restaurantes e empresas de eventos que já se especializaram neste tipo de festas.

Aqui

É impressão minha ou anda tudo louco?!?! Psicólogos há muitos... Que tal esta gente procurar um? lol

Ai oh pá!!!

Mais um...

Não sei se é genial ou muito estupido!!!!

Ai oh pá!!!

hehehe

5 - 3

Fenomenal!!!

Oh Lara desculpa lá, mas tinha que ser!!! :p

Ai oh pá!!

Vamos rir :D

São ou não são o melhor do mundo?! Ai óh pá!

Tadinhos dos homens... :p

É por estas razões que no dia 20 de Abril se irá comemorar o 1º DIAINTERNACIONAL DO HOMEM.NUNCA LI TANTA VERDADE JUNTA EM TÃO POUCAS LINHAS.......

Ser homem é:

- Sentir a dor física de uma bolada nos tomates;

- A tortura de ter de usar fato e gravata no Verão ;

- O suplício de fazer a barba todos os dias;

- O desespero das cuecas apertadas;

- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien;

- A loucura de resistir olhar para umas belas pernas com uma mini-saia;

- Ir à praia com a sua mulher e resistir olhar para aquele mulherão que está deitada ao lado

- Viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada com outro homem;

- Vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana, enquanto todos sedivertem;

- Ter sempre de resolver os problemas do carro;

- Ter de reparar na roupa nova dela;

- Ter de reparar que ela mudou de perfume;

- Ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de Imedia 713 para 731 loiro/bege;

- Ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm;

- Ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite;

- Ter de jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade;

- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída e deixa a blusa desabotoada até ao umbigo;

- Ter a obrigação de ser um atleta sexual;

- Ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está a tentar incentivar-nos;

- Ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo;

- Ter de ouvi-la dizer que está sem roupa, quando o problema é onde colocar novos armários para guardar mais roupa;

- Ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reaça, tratar bem os sobrinhos, controlar-se para não olhar para o decote da irmã dela e não arrear um arraial de porrada ao irmão dela, sacana do caraças que vem sempre pedir dinheiro emprestado.

Depois Elas ainda acham que é fácil, só porque NÃO TEMOS O PERÍODO!

Mande este mail a todos os seus amigos, eles merecem... e a todas as suas amigas... aquelas que v/ ache que têm poder de encaixe...ALTOOOOOOOOOO

Desculpem estar a estragar o mail, mas falta uma coisa muito importante que acontecia e ainda acontece a quem usa calças com fecho em vez de botões,

- Entalar a gaita na porcaria do fecho. São duas dores...... É o entalanço e depois abrir o fecho outra vez......

Estão a ver. Ter um filho só custa no parto!!!

(Texto reproduzido na integra!!)

Ai oh pá!!!

Anuncio estupido estupido estupido!!!

Gostava de saber quem foi o "génio" que se lembrou disto!!

Ai oh pá!!

Santa tecnologia

Ai óh pá!

Profissionalismo a quanto nos obrigas!!! lol

Ser educado no trabalho para evitar o stress

Em vez de dizer: NEM QUE TE FODAS!

Usar : Não tenho a certeza se vai ser possível.

Em vez de dizer: CAGANDO E ANDANDO!

Usar: Não vejo razão para preocupações.

Em vez de dizer : MAS QUE CARALHO É QUE EU TENHO A VER COM ESTA MERDA?

Usar : Inicialmente eu não estava envolvido neste projecto.

Em vez de dizer: CARALHO!

Usar: Interessante.

Em vez de dizer: FODA-SE. NÃO VAI LÁ, NEM À LEI DO CARALHO!

Usar : Há razões de ordem técnica que impossibilitam a concretização da tarefa.

Em vez de dizer: PUTA DE MERDA, NÃO HÁ NENHUMA VACA QUE ME FALE ASSIM!

Usar : Precisamos melhorar a comunicação interna.

Em vez de dizer: NA PEIDA É UM DESCANSO!

Usar: Talvez eu possa trabalhar até mais tarde.

Em vez de dizer: O GAJO É UMA MERDA!

Usar: Ele não está familiarizado com o problema.

Em vez de dizer: VAI PR'A PUTA QUE TE PARIU!

Usar: Desculpe

Em vez de dizer: VAI PR'A PUTA QUE TE PARIU, CABRÃO DO CARALHO!

Usar : Desculpe, senhor.

Em vez de dizer: BANDO DE FILHOS DA PUTA!

Usar: O responsável do projecto não ficou satisfeito com o resultado do trabalho.

Em vez de dizer: FODA-SE! DESENRASCA-TE!

Usar: Infelizmente, não posso ajudar.

Em vez de dizer: TRABALHO DE MERDA!

Usar: Interessante, adoro desafios.

Em vez de dizer : METE ESSA MERDA NO CÚ!

Usar: Está muito bem, mas por favor refaça esta parte do trabalho.

Em vez de dizer: AH, SE EU APANHO O FILHA DA PUTA QUE FEZ ESTA MERDA!

Usar : Precisamos de reforçar o nosso programa de formação

Em vez de dizer: ESTA MERDA ESTÁ INDO PR'O CARALHO!

Usar: Os índices de produtividade da empresa estão a apresentar uma queda sensível.

Em vez de dizer: ESTÁ TUDO FODIDO!

Usar: Este projecto não vai gerar o retorno previsto.

Em vez de dizer: EU SABIA QUE ÍA DAR MERDA!

Usar: Desculpe, eu poderia ter alertado, se tivesse sido consultado.

Em vez de dizer: FODA-SE! VAI SAIR CAGADA OUTRA VEZ!

Usar: Apesar do esforço, teremos outra não conformidade.

Ai oh pá!!!

Pergunta estupida!!!!!!!!!

Sabes qual é o inquilino mais infeliz do mundo?

É o espermatozóide...

Mora na casa do caralho com milhões de irmãos. O apartamento é um ovo. O prédio é um saco. Os vizinhos da frente são uns pintelhos. O de traz só faz merda.

E o proprietário, quando fica teso, põe todo o mundo fora.

Ai oh pá!!!

Somos a favor da prevenção...sem mastigar!

Ai óh pá!

Temos jogador!!!

É fantástico o que este rapaz consegue fazer com a bola!

Ai oh pá!!

Gostei de ler...

Colegas lançam campanha para operar jovem queimada

Sofia Gomes espera há anos por várias cirurgias de reconstituição após ter sofrido queimaduras de segundo e terceiro grau em 60 por cento do corpo quando tinha apenas 18 meses de idade. Mas nem por isso deixou de fazer a sua vida. Actualmente com 21 anos, a jovem está no 2º ano do curso de Animação Sociocultural na Escola Superior de Educação, do Politécnico da Guarda, e teve, ontem, um apoio público inesperado. É que os seus colegas de turma decidiram divulgar o caso para a ajudar.

O objectivo é "dignificar ainda mais a vida da Sofia", refere José Manuel Barros, o dinamizador desta campanha, que ainda deverá incluir a abertura de uma conta bancária solidária para ajudar a colega a custear as intervenções. "Como seus colegas e amigos apraz-nos fazer algo para a ajudar, pois a nossa sociedade ainda vira a cara e despreza pessoas que são tão humanas como qualquer um de nós", acrescenta, esperando uma boa adesão a esta causa que promete extravasar o meio académico.

A vida de Sofia Gomes sofreu uma trágica reviravolta por causa de um candeeiro a petróleo. Gravemente queimada em quase dois terços do corpo, a menina foi sido sujeita a várias intervenções cirúrgicas de reconstituição das zonas afectadas. "Contudo, essas intervenções não foram suficientes, ficando ainda por fazer a reconstituição mamária, da face, do couro cabeludo e das orelhas", lê-se numa carta que está online no blog http//asc-turma2-guarda.blogspot.com .

A missiva revela ainda que, "apesar do conhecimento do caso por parte da equipa médica que a tem acompanhado, ela continua em lista de espera nos Hospitais da Universidade de Coimbra há anos e a Sofia desespera", garantem os seus colegas, que não querem ser coniventes com os preconceitos que a jovem enfrenta diariamente. "Apesar de ser uma rapariga extrovertida no seu círculo de amigos, em público, é extremamente complexada, pois as pessoas vêem-na de forma diferente e olham-na como se de um ser estranho se tratasse", lamenta José, sublinhando as potenciais limitações que esta situação poderá ter no mercado de trabalho. Por isso, os amigos apenas querem contribuir para "tornar a sua vida melhor, tanto a nível físico, como emocional".

Ai oh pá!!!

Quem quer ser milionário - Espanha

Tendo em conta o nosso blog... Qual será a resposta correcta?!? lol

Ai oh pá!!!